Prietenii falsi nu ar trebui sa aiba loc in viata ta. Oamenii cu care iesim au o anumita influenta asupra sanatatii noastre psihofizice, motiv pentru care este important sa fim selectivi si sa ne inconjuram doar de oameni cu care putem forma legaturi autentice. Dar cum sa le recunoastem? As vrea sa pot vorbi cu tine despre loialitate si claritate, dar toata lumea stie sa minta cu cuvintele. De aceea va trebui sa vorbesc despre emotii. Felul in care prietenii tai te fac sa te simti este un indicator valoros al autenticitatii.
Prietenii falsi te fac sa te simti inconfortabil, deplasat sau judecat. Dimpotriva, cu oameni autentici, te vei simti liber sa fii tu insuti si nu vei simti niciodata greutatea judecatii. Acest lucru se intampla cand, pe de alta parte, ai o persoana care reuseste sa te respecte pentru cine esti si nu pentru ceea ce faci pentru ea.
Ar trebui sa avem intotdeauna incredere in ceea ce simtim si sa invatam sa dialogam cu noi insine. La sfarsitul zilei, esti cel mai sincer prieten pe care il ai. Asa ca incearca sa te intrebi despre originile emotiilor tale. In timpul unei seri cu prietenii tai, cum te simti? Te-a facut cineva sa te simti ca o povara? Te-a facut sa te simti umilit? Cum? De ce crezi ca a spus sau a facut ce te-a suparat? Daca doar glumea, crezi ca este o gluma respectuoasa? Pe masura ce va puneti la indoiala lumea interioara si reflectati asupra schimburilor personale, exista si alti indicatori care va pot spune clar daca va intalniti cu un prieten fals. Sa stii ca unele comportamente pot fi foarte subtile, dar altele sunt adevarate semnale de fum, nu numai ca le vezi imediat, dar le poti mirosi chiar si de la kilometri distanta. Sa incepem cu acestea.
Prietenii falsi vorbesc de rau despre cei care nu sunt prezenti
Pot exista barfe usoare. Exista totusi o mare diferenta intre prea multa vorbarie si critica otravitoare, mai ales daca destinatarul criticii este o persoana apropiata celui care o face. Un prieten adevarat este loial nu numai atunci cand esti acolo, ci si in spatele tau! Daca cineva il micsoreaza pe celalalt este pentru ca, intr-un fel, trebuie sa se simta superior. Probabil ca exista un urias complex de inferioritate la radacina acestui comportament, dar nu esti acolo pentru a-l psihanaliza! Esti acolo pentru a-ti gasi un prieten… Ei bine, acea persoana nu este prietenul pe care il cauti pentru ca, mai devreme sau mai tarziu, va simti nevoia sa faca si ea la fel cu tine. El va simti in curand nevoia sa te slabeasca pentru a se face sa se simta mai bine decat tine.
Nu sunt fericiti de realizarile tale
Un prieten bun te incurajeaza in timp ce te confrunti cu provocarile vietii si se bucura pentru tine cand le depasesti! Daca vrei sa stii daca cineva este un prieten bun, fii atent la modul in care reactioneaza la succesele tale. Nu trebuie sa te gandesti la o promotie sau un eveniment mare. Chiar si o achizitie sau un cadou pe care l-ai primit… orice te-ar face fericit sau te-ar face sa iesi in evidenta.
De exemplu, ati cumparat un maxi televizor nou. Aici prietenul tau fals iti spune „ah, da, aceasta tehnologie este depasita, nu as primi niciodata”, sau, iti cumperi o bratara la moda si incepe cu: „toata lumea o are acum, e destul de ieftina”. Nu exista niciodata apreciere, sau mai bine zis, aprecierea poate ajunge ci doar atunci cand obiectul stimei este ceva pe care falsul prieten l-a obtinut deja sau il considera net inferior. In acest caz, el nu te va vedea ca pe o amenintare si, prin urmare, nu va simti nevoia sa te slabeasca. Daca cineva nu poate fi cu adevarat fericit pentru tine cand ti se intampla ceva bun, ceva nu este in regula.
Nuante patologice de invidie
Sunt cei care proceseaza invidia si o transforma in competitie sanatoasa, in ambitie sau admiratie si cei care, totusi, o folosesc ca pe o arma a dispretului (discredit, rani, jignesc…). Un prieten fals este practic o persoana invidioasa. O persoana invidioasa isi strange toate legaturile pe o logica emotionala nesanatoasa care suna mai mult sau mai putin asa: „daca nu am reusit, nici el n-ar trebui sa reuseasca”. Deci ce face? Dupa cum probabil ai ghicit, diminueaza totul despre tine.
In cazuri patologice mai pronuntate, prietenul fals poate distorsiona realitatea. In aceste scenarii, el/ea se simte atat de nemultumit de sine, incat se refugiaza intr-o lume a iluziilor . In acest caz, prietenul fals chiar crede ca este mai bun decat tine, ca obtine rezultate minunate, chiar crede ca este special, o minte grozava. Afirma cu convingere ca traieste viata pe care si-o doreste, ca are o cariera de vis (indiferent de meserie) si, daca ai succes, poate ajunge sa afirme cu aceeasi convingere ca… e datorita l!
Un exemplu? Este prietenul tau de universitate, lucrezi la teza ta, profesorul te complimenteaza pentru lucrarea ta, iar prietenul fals iti spune ca ideea a fost a lui, ti-a sugerat-o si ca ar trebui sa-i fii recunoscator/ a ei.
Orice persoana care functioneaza bine nu ar trai niciodata in starea de spirit „daca nu pot sa o fac, nimeni nu o poate face”, mai degraba s-ar gandi: „daca o poate face, atunci pot sa o fac si eu!” sau „daca o poate face, pot incerca si eu din nou”.
Cuvintele lui nu se potrivesc cu actiunile sale
In timp ce prietenii adevarati nu simt nevoia sa exagereze, prietenii falsi folosesc efecte speciale pentru a te uimi si o fac cu lingusiri, promisiuni si fiind super generosi. Ei se infatiseaza ca un fel de inger care a venit pe pamant. Un campion al binelui. Plin de valori. Dar apoi, observandu-le cu atentie, observi o mie de contradictii destul de grosolane.
Efectele speciale devin pirotehnice si trosnitoare mai ales cand vor sa faca o cerere. In acest caz, incep falsele finete. Prietenul fals este gata sa-ti ofere ceva (magul sau cadouri) in doua conditii:
- ceea ce iti da el/ea nu costa o investitie reala
- ceea ce vrea el/ea sa obtina de la tine este mai valoros pentru el/ea decat ceea ce iti da el/ea
Acesta este motivul pentru care prietenul fals te poate fermeca cu cuvinte frumoase si gesturi marete, dar apoi, in esenta, sa nu fie cu adevarat disponibil. Aceasta este o regula generala care te poate ajuta sa evaluezi orice persoana: exista o coerenta intre cuvintele sale si conduita personala in viata sa? Este clar ca prietenul fals este disponibil doar atunci cand isi doreste propriul castig.
El nu intreaba, el cere
Un prieten bun poate avea nevoie de tine. El iti poate cere favoruri, dar stie intotdeauna sa respecte un refuz. Un prieten fals nu intreaba, ci cere, ceea ce inseamna ca foloseste instrumente de santaj. Literal, el stoarce ceea ce vrea de la tine. Nu vii sa-l iei in masina? Ei bine, data viitoare nu te va invita la el acasa. Nu vrei sa faci lasagna? Va insemna ca va barfi despre tine tuturor dezvaluind secretele pe care i le-ai incredintat.
Cu prietenii falsi, totul este extorcare. Prieteniile de convenienta au toate un lucru in comun: daca incetezi sa faci ceea ce vor ele, ele dispar sau isi schimba comportamentul pentru a te face sa te simti vinovat si gresit.
Prietenia adevarata este diferita
Ei bine, am vorbit prea mult despre ipocrizie si minciuna. De aceea vreau sa inchei prin a dedica cateva randuri prieteniei sincere. Un prieten care te iubeste nu iti da sfaturi doar pentru a se face sa se simta mai bine decat tine. El nu este hipercritic cu privire la alegerile pe care le faci. Stie sa te sustina si sa-ti lase spatiul, stie sa-ti respecte nevoile si mai ales libertatea. Prietenia este libertate. Aceasta inseamna ca te poti simti confortabil si liber sa refuzi o propunere, in timp ce te bazezi pe intelegerea prietenului tau.
Viata nu iti poate nega conexiunile autentice daca inveti sa te exprimi pe deplin
Viata nu iti poate refuza niciodata un prieten adevarat daca nu iti este frica sa fii tu insuti. Stiti cand incetam sa mai formam legaturi toxice? Cand invatam sa ne iubim pe noi insine si sa fim respectati pentru ceea ce suntem. Prea des, atunci cand interactionam cu ceilalti, purtam o masca de condescendenta. Cuvantul „masca” este vazut ca sinonim cu falsitatea, dar nu este intotdeauna cazul.
Am purtat prima data masca conformitatii cand eram foarte mici, cand, pentru a-i face pe plac mamei si tatalui, eram nevoiti sa ne lepadam de noi insine. Multi dintre noi, de fapt, nu am avut ocazia sa cunoastem celebra dragoste neconditionata si, de mici, a trebuit sa o castigam. Pentru un copil asta inseamna „a-i face pe adulti fericiti” asa ca, pe masura ce am crescut, am continuat sa purtam acea masca, am continuat sa respectam cererile celorlalti. Acea masca ne-a obligat sa spunem mereu „da” chiar si la cereri incomode, ne-a obligat sa acceptam compromisuri prea stranse pentru noi! Ne-a facut sa ne distantam de ceea ce suntem cu adevarat.
Acum ca suntem adulti, putem in sfarsit sa aruncam masca condescendentei. Putem in sfarsit sa invatam sa ne exprimam pe deplin, fara a ne afirma pur si simplu ca oamenii completi si stimati care suntem! De prea mult timp am spus „da” cererilor cand am vrut in schimb sa spunem un „nu, nu vreau!”. De prea mult timp ne-am lasat sa fim dispretuiti de ceilalti pentru ca nu am stiut sa ne afirmam, cum sa fim acceptati pentru ceea ce suntem cu adevarat.
Uneori, acea masca devine atat de grea incat suntem chiar confuzi cu privire la ceea ce ne dorim si ce putem realiza. Acest lucru se intampla atunci cand, pentru a-i satisface pe ceilalti, ne lasam deoparte propriile nevoi prea mult timp.
Fii constient de CINE esti
Cu siguranta stii culoarea ta preferata a momentului (e foarte normal daca se schimba!), cand te-ai nascut si pantofii pe care preferi sa-i porti. Cu toate acestea, sunt multe lucruri despre tine pe care le ignori complet si din acest motiv uneori te simti confuz, dezorientat in privinta alegerilor de facut sau chiar inconsecventi (sa stai cu cei care te fac sa suferi, sa amani la lucruri care iti sunt bune pe termen lung). termen, ignorand nevoile dvs. autentice…). De fapt, nu exista nimic inconsecvent in a trai dorinte si emotii conflictuale. Si acestea sunt rezultatul unui „judecator sever”, pentru ca, daca pe de o parte lauda puterea, controlul si determinarea, pe de alta parte, cu siguranta va exista o parte din tine care doreste sa scape si sa piarda controlul si care, prin urmare, va impinge spre comportamente care par sa functioneze impotriva ta.
Toate acestea sunt „rationale” in logica emotiilor… cu exceptia faptului ca necunoasterea pe tine insuti profund, nestiind cum functioneaza psihicul tau, nu poti sti! Daca vrei sa te cunosti cu adevarat pe tine insuti, sa stii ca am scris un nou manual de psihologie (deja un bestseller), se numeste „ Te imbolnavesti de dragoste, te faci bine cu dragoste ”, il poti gasi pe aceasta pagina Amazon si in toate librariile din Italia.