De ce trauma emotionala ii tine pe oameni blocati in relatii abuzive?

Nu Rata

Abuzul emotional este adesea confundat cu dragoste de catre cei care sunt prinsi in cicluri de abuz intr-o relatie. Trauma este surprinzator de usor de trecut cu vederea atunci cand abuzul se preface ca cineva care are grija de tine.

Ce este trauma emotionala?

Definitia legaturii traumatice este „un atasament emotional puternic intre o persoana abuzata si agresorul acesteia, format ca urmare a ciclului de violenta”.

Trauma Bonding este un termen creat de Patrick Carnes, o figura oarecum controversata in domeniul consilierii in dependenta. Termenul a fost creat ca o modalitate de a explica legatura emotionala care se dezvolta intre abuzator si victima in contextul relatiilor abuzive din punct de vedere emotional si fizic (deseori, dar nu intotdeauna, una care implica un narcisist).

Legaturile traume se intampla multor oameni prinsi in relatii abuzive care nu isi dau seama ca se confrunta cu asta. Pe masura ce abuzul mental si psihologic te oboseste, ajungi sa asociezi din greseala sentimentele de trauma cu dragostea.

Ce inseamna trauma emotionala? 

Legatura traumatica este definita ca un raspuns psihologic la abuz care apare atunci cand persoana abuzata formeaza o legatura nesanatoasa cu abuzatorul. 

Persoana care se confrunta cu abuzul de-a lungul timpului poate dezvolta un fel de simpatie fata de abuzator, care se dezvolta dupa un ciclu lung repetat de abuz, urmat de remuscari, deoarece abuzatorul alterneaza cumva abuzul cu experiente pozitive. 

Sindromul Stockholm este o forma de trauma emotionala care este folosita pentru a explica modul in care persoana abuzata poate dezvolta asocieri pozitive cu rapitorii sau abuzatorii.

Care sunt semnele legaturii traumatice in relatiile abuzive?

1. Acceptarea vina pentru abuz : „Nu a vrut sa se enerveze. A fost vina mea”.

2. Simtind ca meriti abuzul : „El ma suporta si inca ma iubeste”.

3. Justificarea abuzului : “A avut o copilarie groaznica. Imi pare rau pentru el.”

4. Sa crezi ca iti poti schimba agresorul : „Pot sa-l ajut sa se schimbe cu dragoste si sprijin.”

5. Scuzati abuzul : „Merita o solutie corecta. Nu vrea sa ma raneasca”.

Observati cum comportamentul abuzatorului este intotdeauna justificat si victima se invinovateste ca si cum abuzul ar fi propria lor vina.

Acesta este modul in care victimele legaturii traumei minimizeaza si neaga abuzul pe care il indura pentru a sustine imaginea pozitiva a abuzatorului, in timp ce distorsioneaza realitatea si sunt indrumati gresit de dragostea fantezie in care doresc cu disperare sa creada ca este dragoste adevarata.

Cand tanjiti atat de disperat sa fiti iubit, puteti fi usor atras de o relatie abuziva si puteti interpreta gresit semnele ca iubire in loc de abuz. Dar de unde stii daca esti cu adevarat indragostit sau doar esti prins intr-o fantezie orbitoare din cauza legaturii traumei?

Este dragoste sau legatura de trauma?

Te-ai indragostit vreodata din greu si repede, doar ca sa se prabuseasca in realitatea sumbra a comportamentului abuziv? Te-ai simtit atunci surprins ca a fost atat de greu sa te desprinzi de o relatie atat de toxica?

Dragostea adevarata nu loveste de obicei atat de tare, atat de repede. Dragostea adevarata este constanta si creste incet pe masura ce cunosti pe cineva la niveluri din ce in ce mai profunde.

In schimb, atasarea de cineva printr-o trauma emotionala poate fi magnetic si captivant, dar nu este dragoste adevarata; este atasamentul format prin incercarea de a simti in rani emotionale nevindecate.

Luati legatura cu trauma cu un narcisist, de exemplu. Trauma legaturii cu un narcisist inseamna ca narcisistul te face sa crezi ca, repetand acest ciclu abuziv, ei iti pot alimenta nevoile de validare si iubire si te pot face sa crezi ca ceea ce iti fac este normal.

Simt narcisistii trauma emotionalatica?

Narcisistii simt doar puterea manipularii din legarea trauma, deoarece este o dependenta de ei. Cu toate acestea, ei nu simt trauma emotionala reala, deoarece teoria lor este ca daca nu simt, altii nu ii pot rani.

Un narcisist poate de asemenea sa devina abuziv si sa formeze un obicei de a legaturi traume ca o consecinta a traumatizarii din cresterea lor sau din relatiile din trecut. 

Vulnerabilitatea la legaturile traumatice decurge adesea din atasamentele nesigure create in timpul experientelor repetate abuzive sau traumatice din copilarie cu un ingrijitor. Acest tipar de relatie devine interiorizat ca un tipar de comportament invatat care se manifesta in relatiile tale ca adult.

Daca ati suferit abuzuri din partea unui ingrijitor principal cand erati copil, probabil ati invatat sa asociati dragostea cu abuzul. Acesta a devenit sablonul pentru modul in care ati invatat sa va relationati cu ceilalti si sa formati relatii.

Cum se simte o trauma emotionala?

Te astepti ca, pentru a te simti iubit, trebuie sa fii si abuzat – asa functioneaza.

De exemplu, daca ai fost abuzat pentru ca ai fost neconform in copilarie, probabil ca ai fost lasat sa te simti abandonat si nedemn. Pentru a te atasa de agresorul tau, ai invatat sa ii satisfaci nevoile si sa-i faci fericiti, astfel incat sa poti primi dragoste si aprobare. De-a lungul timpului, aceasta a devenit ecuatia ta de baza pentru dragoste.

Daca ai fost abuzat in copilarie, ti-ai protejat relatia cu parintele tau abuziv, pastrandu-ti viziunea despre el ca un parinte „bun”, impingandu-ti sentimentele de furie sau ranit pentru a te simti iubit, in siguranta si atasat.

Te-ai protejat ingropand aceste sentimente si convingandu-te ca trebuie sa fie ceva in neregula cu tine pentru a fi suparat pe parintele tau. Ai ajuns sa crezi ca totul a fost vina ta – esti rau, esti obraznic si trebuie sa te inventezi daca vrei sa fii „suficient de bun” pentru a merita dragostea lor.

Ce cauzeaza o trauma emotionala? 

Acest mecanism de coping a devenit sablonul pentru modul in care te vezi in relatii ca adult.

Te vezi ca fiind rau si meritand pedeapsa, asa ca trebuie sa fii bun pentru a obtine dragostea pe care o doresti. In esenta, inca doresti ca tatal sau mama ta abuziva sa-ti ofere dragostea pierduta pe care ti-ai dorit-o, repetand tiparul autodistructiv cu partenerii abuzivi in timp ce te lupti cu disperare pentru a-i face sa te iubeasca.

Cand simti ca nu esti suficient de bun, dorinta ta de dragoste poate fi momeala perfecta pentru care un narcisist abuziv sa se agate. Cand le satisfaceti toate nevoile, va simtiti iubit si suficient de bun, permitandu-va amandoi sa vedeti abuzul lor ca fiind justificat.

Pe masura ce justificati sau minimizati abuzul si va invinovatiti pentru el, ramaneti in negare cu privire la faptul ca sunteti abuzat – la fel cum ati facut cand erati copil.

Recunoasterea abuzului creeaza o teama de abandon, trezindu-ti durerea initiala. Acest lucru te impinge sa te aperi si sa te protejezi in continuare, sapat mai adanc in negare si auto-invinovatire.

Infruntand realitatea si renuntand la fantezia ca esti iubit cu adevarat, iti trezeste teama de abandon, impreuna cu sentimentele asociate de a nu fi suficient de bun. Reactionezi acelasi model de atasament pe care l-ai invatat prima data cu parintele tau abuziv si nu poti renunta la abuzator. In schimb, crezi ca trebuie sa-ti dai seama cum sa fii suficient de bun pentru a-i recupera.

Victimele abuzului se vor intoarce la abuzatorii lor de nenumarate ori, justificand acest lucru de fiecare data cand ranile traumatice le leaga mai strans.

Cum rupi o trauma emotionala?

Primul pas in ruperea unei legaturi de trauma este sa recunosti ca se intampla, sa-l observi si sa-i pui un nume.

Uneori, s-ar putea sa fie nevoie sa fii deosebit de sarguincios si sa fii atent la semnele si tiparele de abuz si sa le notezi pentru a putea recunoaste si a distinge iubirea de abuziv si ranit. De asemenea, ar trebui sa scrieti orice spune sau face partenerul dvs. pentru a scuza abuzul.

De asemenea, ajuta sa priviti relatia ca si cum ati privi-o dintr-o alta perspectiva. Cel mai important lucru este sa vorbesti cu cei dragi, cum ar fi prietenii si familia ta, oameni care te sustin si au grija de tine si sa eviti autoinvinovatirea.

Odata ce esti gata sa-ti parasesti partenerul, fa-o complet intrerupand orice forma de contact.  

Cum poti impiedica o relatie abuziv emotionala?

Exista cativa pasi pe care ii puteti face. Tine minte: siguranta si bunastarea ta mentala sunt cel mai important lucru.

1. Fa-ti intotdeauna timp cand cunosti pe cineva si inveti despre trecutul sau.

2. Ai grija sa nu sari direct intr-o relatie dedicata doar pentru ca lucrurile se simt bine si incitante.

3. Fii atent la semnalele rosii si semnele de comportament abuziv, cum ar fi sa te simti presat, controlat sau dispretuit.

4. Asigurati-va ca va sunt respectate limitele. Daca nu sunt, nu duce lucrurile mai departe.

5. Asigurati-va ca ceea ce auziti este cu adevarat ceea ce obtineti si ca niciun adevar ascuns nu incepe sa apara cu scuze.

6. Ai grija la cineva care este prea fermecator sau care te imprastie cu atentie excesiva devreme.

7. Fii atent la cineva care spune ca toti fostii lor parteneri sunt „nebuni”, nu simte ca nimic din trecutul lor nu a fost vina lor sau care se vede pe ei insisi ca o victima pasiva.

8. Aminteste-ti ca, daca cineva pare prea bun pentru a fi adevarat, exista sanse mari sa nu fie complet autentic cu tine.

Nu confunda trauma emotionala cu dragostea adevarata!

Dragostea adevarata nu este abuziva. Nu ar trebui sa treci prin cercuri cu cineva pentru ca o relatie sa se potriveasca in versiunea ta fantastica a cum ar trebui sa arate sa fii iubit.

Dragostea adevarata nu este conditionata de a placea cuiva. Dragostea adevarata inseamna sa te simti iubit in timp ce te exprimi in mod autentic, te confrunti cu suisurile si coborasurile vietii si sa te vezi pentru cine esti cu adevarat.

Obtinerea iubirii de sine inseamna a renunta la orice legaturi ramase cu un parinte sau un partener abuziv, astfel incat sa te poti elibera de modelul disfunctional de atasament al cautarii iubirii si aprobarii pentru a te simti suficient de bine.

Sa te iubesti cu adevarat inseamna sa te angajezi in ingrijirea de sine si sa te protejezi de abuz, astfel incat sa poti fi tu insuti si sa te simti iubit pentru persoana reala care esti.

Recente

Lucruri de vandut online: 9 optiuni pentru a lucra pe internet

Exista mai multe profesii care pot fi desfasurate pe internet, insa zona vanzarilor online a fost una dintre cele...

Din Aceeasi Categorie