Rareori, oamenii isi pun la indoiala capacitatea de a iubi sau de a se lasa iubiti. Aceasta abilitate este unul dintre cei mai buni indicatori ai faptului ca o relatie este de succes sau nu. Dar cum putem intelege daca suntem capabili sa iubim sau sa ne lasam iubiti? Cele mai interesante studii, in acest sens, sunt cele care leaga teoria atasamentului lui Bowlb y de stilurile „relationale” pe care le adoptam intr-o relatie de cuplu.
De ce suntem indragostiti de o anumita persoana?
Aceste studii dezvaluie, in termeni largi, trei moduri diferite de a iubi si de a fi iubit. Putem defini relatiile romantice asociate cu aceste moduri diferite de a iubi: sigur, evitant si anxios. Exista dovezi convingatoare ca originile acestor trei moduri se gasesc in copilaria timpurie si pot fi atribuite tipurilor de atasament descrise de Bowlby si Ainsworth. Acestia din urma, printr-o situatie experimentala particulara, definita ca „situatie ciudata” , au observat reactiile copiilor in fata despartirii de mama lor si au descoperit lucruri foarte interesante cu privire la formele de atasament ale copiilor. Avem astfel copii cu atasament sigur, evitant si anxios (mai tarziu se va adauga atasamentul dezorganizat).
Consecintele diferitelor tipuri de atasament intr-o poveste de dragoste
De ce este atat de important sa ne cunoastem tipul de relatie cu mama noastra sau cu adultul care ne-a crescut? Intrucat este acest model operational care se dezvolta in copilarie, in relatia cu parintii, fratii si cei mai buni prieteni, pe care apoi il vom aplica in alegerea partenerului si in relatia pe care o stabilim cu acesta. Modelul nostru de functionare nu este, totusi, rigid, dar in diferite stadii de dezvoltare poate fi influentat de relatiile ulterioare si de experientele negative sau pozitive pe care le traim.
Doar ca exemplu, si fara a dori sa generalizam, am putea spune ca adultii cu atasament sigur isi amintesc parintii ca fiind oameni disponibili, iubitor si afectuos. Adultii cu atasament evitativ isi amintesc mama ca fiind rece, respingatoare si indisponibila. Adultii cu atasament anxios isi amintesc foarte des de tatal lor ca fiind nedrept.
Cum traiesc acesti adulti o poveste de dragoste? Adultii in siguranta se straduiesc sa formeze relatii intime cu cei pe care ii iubesc si cauta sa gaseasca un echilibru optim intre dependenta si independenta. Un adult increzator ar putea sa-si descrie dragostea astfel: „Suntem foarte buni prieteni si ne plac aceleasi lucruri. Un alt lucru care imi place foarte mult este ca se intelege cu toti cei mai apropiati prieteni ai mei. Reusim sa vorbim despre lucruri, adica: daca avem vreo problema, de obicei o rezolvam discutand, este o persoana foarte rezonabila, pot fi eu insumi, iar acest lucru este important, pentru ca nu este o relatie posesiva a celuilalt ”.
Adultii evitanti incearca sa mentina o anumita distanta fata de cei pe care ii iubesc si acorda o importanta mai mare realizarilor din alte domenii decat sferei emotionale. Un adult evitant ar putea spune: „ Partenerul meu este cel mai bun prieten al meu; da, asa il vad. Casatoria sau o relatie pe termen lung nu este planul lui si sunt bine cu asta pentru ca asa cred.” In acelasi mod, este o persoana careia nu ii plac legaturile prea stranse si nu se asteapta la o implicare excesiva si sunt de acord si cu asta: poate fi o problema daca o persoana se ataseaza prea mult de tine si exercita prea mult control asupra vietii tale. “.
Adultii anxiosi sunt dependenti, se tem in mod constant de respingere si abandon si descurajeaza autonomia si independenta celor pe care ii iubesc. Si, poate, isi vor descrie povestea de dragoste asa: „Si asa m-am dus acolo… si el statea acolo, si m-am uitat la el si m-am topit. Era cel mai frumos baiat pe care l-am vazut vreodata, si asta a fost primul lucru care m-a frapat la el. Asa ca am iesit si am mers sa mancam in parc… ne-am asezat acolo si in tacere, dar nu a fost jenant, nu? cand esti cu un strain si nu gasesti ceva de spus, de obicei este jenant, nu-i asa, nu eram acolo si era incredibil, ca si cum am fi facut-o ne-am cunoscut de veci, si da, asa a fost: un lucru imediat, mi-a placut imediat.”
Odata ce cercetatorii au identificat modalitati sigure, evitante si anxioase de a iubi, au inceput sa se intrebe cum functioneaza aceste vieti amoroase diferite. Date fundamentale au aparut din studiile cuplurilor cu toate combinatiile posibile de moduri de a iubi.
- In primul rand: indivizii in siguranta au mai putine probleme in a acorda incredere si intimitate, sunt mai putin ingrijorati de relatie si mai presus de toate sunt mai multumiti de casnicia lor. Trei aspecte ale casatoriei, sau ale unei relatii stabile, beneficiaza in special de modul sigur de a experimenta dragostea: afectiunea, sexul si modul de a face fata evenimentelor negative. In ceea ce priveste sexualitatea, putem spune ca adultilor increzatori nu le plac aventurile de o noapte si sexul fara dragoste nu ii multumeste, deoarece prefera si nu le este frica sa se angajeze intr-o poveste.
- Subiectii evitanti arata ca apreciaza mai mult relatiile ocazionale (desi in mod ciudat nu le practica prea mult) si sexul fara dragoste.
- Femeile anxioase par a fi foarte disponibile din punct de vedere sexual si sunt mai frecvent implicate in exhibitionism, voyeurism, relatii cu parteneri multipli si sclavie, probabil de teama de a nu fi parasite, in timp ce barbatii anxiosi fac mai putin sex.
Cunoasterea modului nostru de a iubi se poate dovedi a fi foarte importanta, nu numai pentru ca, dupa cum am vazut, atunci cand intr-un cuplu cel putin unul dintre cei doi parteneri are un atasament sigur, acest lucru pare sa garanteze o mai mare satisfactie in cuplu, ci si pentru ca, aceasta ne permite sa intelegem mai bine „istoria” noastra sentimentala, succesele sau esecurile noastre in dragoste si sa le remediem! Pentru ca, permiteti-mi sa va reamintesc, modelele noastre interne de functionare nu sunt definite o data pentru totdeauna; iar acest lucru este valabil si pentru parintii care isi pot „observa” copiii si incearca sa construiasca un atasament sigur cu ei, si pentru viitoarea lor fericire sentimentala.
